bibi

我不知道為什麼每當聽到你開玩笑的說那2個字...
我好不喜歡,因為我不想,我在像以前那樣!!就是因為以前的愛開玩笑..
我一氣之下就說"X吧"...因為我不喜歡..我不喜歡拿這個字開玩笑,
而且我們有約定過不說這2個字,為什麼你就是忘記了呢??
有些東西我已經寫出來跟你說了,也要你好好的想..雖然不需要答案..可是我還是要你說..
老婆,我不想就這樣離開你..這半年來我對這段感情都有在用心,信不信我也沒有辦法...
我只能說我愛你...

晚安

一直很想說的話...

想了很久...昨晚是我的錯...
可是為什麼就是要判我死刑咧??
你還沒有回來的時候..不是說過怎樣都會粘在一起的嗎???
為什麼好像沒有的...為什麼就是那麼愛想到那麼多東西呢??
我要的真的不是這樣的...我要我們兩個粘在一起是沒有旁人的...
不管在熟我都不要...因為我就只知道..我們的二人世界不要有任何的一個人!!不管是誰
我知道我們都沒有改變到什麼...可是我要的就只是那樣...
如果有的給我選擇回到以前..我還是選擇遇到你...因為你就是我要的那個女孩...
我們快半年了..我很開心..因為我發覺我不是捨不得你...而是我愛你...
這一次我想說些可能很過分的話...我要說的是..不管任何的人..在熟..在好的朋友...沒有人能夠從我身邊搶走你...
在我們粘在一起的時候..二人世界的時候..不要有任何的人..就只有我們2個...好嗎?
我要的就只是這樣...


因為我就是那個霸道 愛你 的 dada ...
因為我就想一直抓著你..就一直一直不放的抓著你...

嗯嗯

有些事情我真的不知道...
我就是一個順其自然的人...
我只可以說我就是愛你...我就是愛你...
可能我今天做了一些傷害到你的事情...
我只能說...我真的真的不是故意的...
我這一次真的把所有所有的心放在這感情上...
我知道我說陪你卻陪不到你...如果你說我欺騙了你...那就是錯了..
我有著很多很多很多很多很多很多的話沒有說出來...因為我真正的我...不是那樣
我只知道我就是只愛你一個沈玉婷..我不知道怎麼說..我只只能說..你要什麼我都可以給...除了今天
以後我什麼都可以給!!!如果你不信我沒有關係..因為這些都只是還好...以後都能證明!!!
我希望那一天禮拜天禮拜一我已經都弄好了...錢也給了..我只想跟著老婆好好的過..
因為我只能說我真的真的愛你...比任何人都愛!!!!我愛你沈玉婷!!

自責...

為什麼???難道這也是考驗的一部分嗎??
我竟然什麼都幫不上忙!!!我心裡很不舒服!!!
我覺得自己很孬!!我覺得如果我在一毛錢也不需要賠!!
不需要跟別人借錢...你知道嗎..當我知道以後..
心裡突然好恨自己...為什麼怎樣都幫不上忙...
我好怕...我真的好怕...我不知道要怎樣...
你現在怎樣了??你現在是不是很需要我?可是現在的我..不能出現..
什麼都幫不上...突然覺得自己很沒有用...很沒有用...
老天爺~月老..你可以教教我怎麼辦嗎???

老婆對不起 老公沒有用...對不起...

老婆我愛你...對不起...TT(無心在寫)老婆放心我知道你說你不看..我不會分享..希望你自己看得到TT

我可以說我愛你..從來沒有變心過..只希望你不要離開我TT好嗎?

心.最深處

5個月,整整5個月多..要到半年了...
這半年裡,我們很多的事情發生...
這半年裡,我也發現妳,真的是我最愛的女人,
也最想定下來的一段感情,可是距離就是在考驗著我們...
3個月的分開..總總的吵架,冷戰,都快要結束..
可是來到了結束的最尾聲..我開始害怕了起來....
發現我真的真的不想失去妳...最近我終於知道..線上遊戲是多麼的害死人..
這2天有一天是真的謎上它..我卻忽略了妳...還有一天我真的是看戲..可能這樣讓妳傷心了...
而且我知道 還有其他的事情...可是我可以說...不在乎那些事情,不管什麼事情都不會導致我們分開
我只知道你已經是在我心最深處..妳信不信也好...
我真的可以跟妳說我真的不是以前那麼花心...
我真的有在改變著...那個密碼..只是後面改成55罷了...
我並沒有想過要離開你..一點都不敢想..
而我卻在想..如果妳離開我...我要怎麼樣的過我生活...
我覺得我會頹廢很久...
我不敢去想..沒有妳的日子我是怎樣的...
因為...我已經不是以前的我...而是現在的潶豹...
潶豹>>前面的潶.跟這個黑是有分別..黑是冷血無情沒有一點淚...
加了3點水的..代表著有血有淚的一只豹...可能你覺得我在胡扯...
我也沒有辦法..因為我不是以前冷酷無情的邱詩勁..而是現在有血有淚的潶豹...


我只想對妳說...我喜歡上你愛上你我沒有後悔過..如果真的是一個錯..我願意永遠的錯下去...
沈玉婷..我只希望不要有妳離開我的那一天...如果真的會我要跟你說...會有個人..永遠站在原地等著你回頭...

我愛你...

今天的點點滴滴

看了天天好天,有很多的感觸...
人到底真的真的可以活幾歲??
7 80歲???長命百歲??
一句話點醒了我..
父母只能照顧我們前半生,而我們只能看到父母的後半生...
這部戲一個小小的女孩的女孩就知道自己搭火車去找自己的啊公...
而我卻不珍惜放假的3個月回去看家人...慚愧...
如果真的一個人只能活到7 80歲...那我是不是現在就要好好孝順他們..應該還來的及..
不想後悔..爸媽..啊嫲..我想你們了..真的好想你們了...你們好嗎??

爸媽..你們就要來台灣了...我一定會好好的帶你們去玩....



寫給寶貝啊..對不起啦..我真的是不知道怎麼樣去表達...我心裡現在只想著一樣東西..
就是你就快回來了..我答應過你..剩下這個學期..我要帶你玩台灣...你回來的時候..
你的dada第一個籌備的就是帶你去台南玩^^ok...我今天原本很想跟你說的..可是你好像心情不好..所以不敢說..對不起啊...

bi 我愛你^^

想你的夜..

今天的夜我特別的想你...我看到你寫的文章...
我沒有話說... 我只知道我默默的默默的愛著你...
整夜的k歌都想著你...希望你就在身邊...
我徹徹底底的灌醉自己...因為我真的想你...
不是我不陪你skype就是真的上不到...
沒有的看到你..藉此機會出去發洩!!!
狂喝酒...因為我就是想你 愛你...



沈玉婷你知道我真的真的很愛你嗎????
do u know i love u???
沈玉婷..邱詩勁就是那麼的愛你....

想一想....

想一想,我不知不覺快要離開台灣..
想一想,我就快要畢業了...
想一想,我就快要出社會了...
想一想,我到底要怎樣策劃未來...
想一想,離開妳一年,這沒有你的一年我要怎樣充實自己...(應該會做工做到衝昏頭策劃我們的未來)
想一想,離開在台灣認識的朋友,以後我們會不會相見.
想一想,我是不是該想一想我的未來...



我真的很不想就這樣平平淡淡的過最後一個學期...很想留下一個美好的記憶在台灣...因為,我覺得我捨不得台灣...不想離開..可是想了想還是需要回去不想增加家人負擔
我已經徹底想通,夢想,只是夢....不能當飯吃...以後我一定要衝出一片天...一定要...以後的世界沒有錢就是個輸家...我是從逢大(逢甲大學)出來的..不是輸大出來...來了逢甲生活快要2年..終於見識到逢甲人比任何人都還要的拼...還要的不怕累!!!我答應自己..以後就要學學逢甲人..真的..在逢甲都學到好多好多東西...開學過後就是最後一個學期了...就要離開逢甲..好捨不得..我算不算一半的逢甲人???真的好不想離開逢甲這個鬧市...要離開的前一天我一定要在逢甲好好的逛一逛...
現在我在逢甲夜市的一個檔口上班...不知道為什麼..之前是只想打暑假工..可是現在我卻沒有想走的意願..反而想留下來...因為..老闆,老闆娘,和全部員工都很好...都相處的來....我知道以後出社會就不可能那麼好的待遇...可是你們真的真的好好...就是有一種莫名的感覺要我不要離開繼續的做下去做到畢業...我認識的時間好少哦...不久我可能就要離開你們...到時候我會好捨不得...
真的好捨不得真的....


差不多妳就要回來我身邊了...呃...真的好開心...可是今天有些小小的口角...可是...我知道過後我們的大考驗就來了...我覺得我可以過這一關...就看妳...我不想你想那一些東東..可是我可以跟你說..我一定說到做到...

沈玉婷我愛你..真的愛你....

(感覺心裡話好長,就只是寫出心裡話)

唉...

不知道,可能自己想的太多太多..現在我只想發洩下...並不是發洩什麼..
而是想發洩自己為什麼那麼的衝動,那麼的主觀...為什麼不問明白一切,
卻自己來下個定論...我發現這不是我所會做的事情...
變的我自己也不認識自己了...是不是經歷過,而害怕了??
以前的我不會這樣,不會遇到什麼事情就亂賴人...
根本還沒有下定論就說誰的錯...這樣的我讓我覺得自己很恐怖..
好想找個地方踢球大大力的踢..來發洩...來反省自己的一切...
好奇怪...是不是因為太愛你...我也不知道...真的...很越來越不清楚自己的原則...
唉....

.....躺在床上所想到的事情.....

這幾天看了很多新的港劇都關於警察&黑社會...不知道每次看到這些戲都會回想以前的我..
以前的我就是一個名副其實的小混混,收人進黨派,(不是做大哥哦),過後都是平平安安的過著日子...
偶爾會鬧事,記得中5那年我惹了一大單的事情,也是有人幫我平息了這次風波(不方便說是誰)...
過後..一切的事情就這樣平平淡淡的過,跟幾位好兄弟說好一起不在鬧事,打架之類的,心還是在黨派只是人不在搞3搞4...發覺新年回去家鄉原來我已經只是個過氣的小混混,從那一刻起真的想通...相通要做個正正經經的人...之後我又有新的一班好兄弟都是不惹事的一班...新年多數有幾天都是他們陪我度過..謝謝你們陪我^^認識你們真的真的沒有後悔過..還有啦~一些from1>from5
的好朋友還有半途轉去你們學校的5PA  SMK munshi&SMK kamarul認識你們我真的很開心我會珍惜我們的友誼^^


至於來到了台灣,真的是好不容易的認識了這班觀光29期,你們帶來給我很多很多的歡樂...
你們讓學習到很多很多的東西,你們把你們出社會的經驗,一些我沒有經歷過的事情都教了我...
我自己覺得我自己有改變,不知道你們有沒有覺得我改變了很多,可是我知道我自己火爆的一面沒有改到..可是這就是性格啊,所以還是希望你們會包容我這個脾氣,放心我保證這個脾氣不會發在自己班上同學身上^^跟你們保證哦..一定不會...在這裡我真的謝謝你們觀光29期..謝謝..我會珍惜最後的一個學期^^


上面都是友情的一方面^^
接下來是...親情^^

可以說我爸和我媽都是我最想念的人...我真的不知道怎麼去表達...全家只有我爸最懂我..他很少打和罵我..至於我媽我不知道...我最近已經沒有在msn和她吵架真的真的沒有(有也是TM害的什麼爛線因為我媽也是因為網絡也是有點生氣)所以你們聽到我有不耐煩的聲音那不是我不耐煩我媽媽講話,而是網路線!!!真的真的很想家...我也不知道為什麼最近媽轉性,要我自己決定以後的路,以前我自己的決定她都是在反對,這次我的決定(出社會)他卻沒有反對,而希望我會是選對路..
真的很驚訝,是不是認為我真的可以自己賺錢了???其實我是很想出去闖...因為我越年輕去闖經驗會比人家多...可是我又像那種想出有不敢的那種...(這次之前的想法)可是現在不同了,我已經有心理準備去闖..就算跌下來都不怕..一樣可以爬起來..這些都是很想跟家人說...我想出去是因為我不想家裡的開銷太大...我開始想減輕爸爸媽媽的負擔,而且那時候壓抑在心裡太久..看不過眼爸爸媽媽那麼辛苦..在寶貝面前哭了...那是我最痛快的時候...爸爸媽媽我會盡量做好給你們看的...^^



到了愛情的部分...

可能你們認為,我想的東西太早了點,因為經歷很多的愛情..這一次的愛情..我很想安安穩穩的定下來..我不要像以前那樣了,我只想好好的定下來對待這份感情,可能有些人說這就是小孩子 的想法,不過我可以跟你說你在批評我的想法時候你就是一個小孩子,因為只有小孩子才不會安安穩穩...所以我只想沈玉婷知道...我反駁的你今天的問題(不方便說)..因為不管什麼事情我都不會就這樣放手!!!我一定不會...因為只要我們一起度過這些問題,問題才會去解決,bi,這3個月的考驗
就快過了...我們就要度過考驗,到時候我很希望我們度過考驗後感情會比以前來的堅固!!像長城一樣哦^^ 好啦~我愛你^^







邱詩勁愛沈玉婷^^
不是我不要睡覺..是睡不久..睡睡醒醒啦...
真的要睡覺咯..寫到這裡啦


PS:謝絕有侮辱的評語否則殺無赦(絕交)!!!

^^

我不知道咧..第一次用..
只知道快進入最後一個學期了
我就快畢業了..
是不是像人家所說的畢業就是事業
到了這個時候我只有一個煩惱
到現在還是想也想不到以後要做什麼好
雖然家人是說以後都路是需要自己決定
他們就讓我來決定...我選擇了不繼續讀書而是出社會
他們是支持可是我跟他們生活那麼久會不可能不知道他們想什麼嗎?
他們心裡是要我繼續讀..
寶貝說,不要勉強自己自己覺得選擇是對的就不要去管家人想什麼
如果勉強自己出來的結果一定不會是漂亮的(如果繼續讀書後的成績)



我其實到現在都不知道要怎樣辦好...煩惱都是從這裡來..

說點開心的..想念家鄉.也想念家鄉一起長大的朋友..
我從來都沒有忘記我們的回憶^^超想你們的^^


還有拉美士華人足球隊^^之前跟你們踢了很久..
教練兼隊長看到我那麼熱愛足球才教了我一個月我就來台灣
我真的一直很想加入拉美士華人足球隊..可是我知道我還不是很好
可是不是你們教了我一點的基本功我現在還是不是很厲害踢球^^
一句話...我超想念家鄉的你們 munshi 中學的同學 卡瑪魯中學5PA  拉美士華人足球隊你們好嗎??


PS:第一次寫不知道好不好^^